Кубань глазами московской профурсетки

Каждый город имеет свою пикантную сторону. Краснодар «столица» юга не исключение. Поэтому мне было очень интересно исследовать местный мессейдж, фейсгрининг, и прочую городскую инсталляцию. Хочу сразу попросить прощение у местных мэнов и гёрлов за иронию. Но, лучше добрая ирония, чем сарказм. Согласны робиныбобины? Так вот, будучи в ваших краях не заметить самобытность краснодарцев не возможно. Поэтому, решила завести дневничок. И так полистаем…

ЧАСТЬ1
Кстати, о народе.
«РОДСТВЕННЫЕ ДУШИ ГДЕ-ТО РЯДОМ»

Иду по городу. Навстречу мужик бежит. Рожа жесть, пот с него в все стороны так и хлещет. Бежит на меня. Я резко кидаю свое красивое тело на обочину и прижимаюсь к забору. Мужик бежит и орет на весь квартал «Пидараска ты еще у меня по… шь! Я тебя… Ну я тебя!!!» Облакатясь о забор и вдыхая аромат настоящего мужчины я задумалась...«ПидорасКА» — это как? Вот, подрАС- это понятно, а «пидораска»… Пока я размышляла над терминами, собака которая была по ту сторону забора молча укусила меня за задницу. «ПидорасКА!» на весь квартал закричала я от дикой боли. «Ты у меня пос… шь су… ка! Вот как может быстро передаться настроение другого человека.

ЧАСТЬ 2
»Не беременнаяяяяя....!!!" Случай в трамвае №5.

Общеизвестно, что краснодарские женщины очень красивые, но лет… до 22. Дальше природа берет свое. После удачных родов и замужества, женщина становится тетей — хоть ноутбук на «передний капот» клади. (Мужчины, остерегайтесь южанок в молодом возрасте. Это может быть обман! СМ. на её маму.) И так. Очень шустрая, но габаритная тётя кондуктор, снующая по трамваю, как волнорез «обилечивая» народ (густо заполнивший своими телами механизм позапрошлого века), была весьма вежлива (!!!) и внимательна к своим несознательным клиентам. Народ потел, кряхтел стоически принимая мученичество за то, что он родился пешеходом-пассажиром. В общем был погружен в транс утреней пробки. И тут, кондуктор заметила бабу с животом, у которой взгляд был наиболее страдальческий чем у остальных. «Мужчина! — обратилась она к чинно восседавшему дядьке — освободите место для беременной женщины». Дядька машинально, но с неохотой покинул насиженное место. Но, тут вдруг к вящему удивлению возмутилась БЕРЕМЕННАЯ ТЕТКА: «НЕ беременная ЯЯЯЯЯЯ!»и повторила для убедительности — «Не беременна яяяя» — крикнула она на весь вагон к всеобщему удовольствию остальных «беременных» пассажирок вагона № 5.

ЧАСТЬ 3

«Дети любви в рублевом эквиваленте»
Захожу сегодня в магазин, там дети лет по 7, мальчик и девочка у полки с конфетами:
Девочка: «Дай 52 рубля», Мальчик: «Не дам». И так раз 10. В изнурительной борьбе мальчик почти сдался: «А ты меня поцелуешь, тогда?» Девочка: За 52 р.?" — Возмущенно вскинув брови. «За 100 согласна!» На том и по решили…