"Хочу подраться". Правила общения для школьников от Бориса Мальцева

Этим летом мы с Борисом Мальцевым поговорили про детство. Как дружить, быть первым, быть собой – Борис поделился своим пониманием ситуаций, в которых оказывается маленький человек. Получилась захватывающая беседа. Жаль, что многого из этого я не услышала в детстве.

— Ты много раз рассказывал про свои победы в школе. Каков был секрет успеха?

— Какой-то сложный опрос. Мне кажется, победа не имеет закономерности. Неужели, следуя каким-то правилам и шаблонам, в разных ситуациях можно победить?

— Хм. Ну я как раз про это и хочу сделать текст…

— Я не думаю, что есть какое-то одно правило. Важны люди. И тот обратный фон, который они генерируют, ты должен эффективно использовать — думая о том чего они хотят, и о том призе, который будет в конце.

— А как ты понимаешь, чего они хотят?

— Хочешь конфетку? Сложно объяснить интуитивные вещи… Я всегда был младшим в школе и до 8 класса – самого маленького роста. В мужском коллективе значение играет в первую очередь сила. Кто чувствует свою силу — чувствует возможность ответить за свои слова. В тех коллективах, где я был, умение не просто сказать, но и доказать свою правоту в драке, было очень важным. Знание бесстрашия последствий дает тебе превосходство. Я всегда дрался.

Мой сын Олег, ему сейчас 10 лет будет, написал недавно пожелание: «Хочу подраться». У меня не было скуки по дракам. Я дрался до пятого класса постоянно — до того времени, когда важнее стало доказывать свою правоту словами.

— То есть до 5 класса был зверинец?

— По крайней мере, там, где я рос. В деревнях, станицах, я поменял четыре школы за 10 лет. И два садика перед этим. Я дрался не меньше раза в неделю.

— Как это вообще происходит?

— Это может происходить везде. В течение урока (например, физкультуры), на перемене. У меня, может быть, драк было так много еще потому, что я, повторяю, долгое время был маленького роста. Для того, чтобы мне доказывать свое право что-то говорить, приходилось бороться.

— Приведи какой-нибудь конкретный случай.

— Линейка. Мальчишки сзади тюкают того, кто стоит впереди. Провокация. Ради развлечения. Это достаточно обидно, потому что не понимаешь, кто щелкает и не знаешь, как остановить. Есть способ стать в другой ряд, а есть способ побить первого, кого увидишь. Я стал бить. Прямо на линейке.

— А если тебя в ответ побьют сильнее, чем ты рассчитываешь?

— Бывает побеждаешь, бывает – проигрываешь. Это нормально. Ты получаешь разнообразный опыт. В следующий раз ты подумаешь, стоит ли драться в этой ситуации.

— Как-то еще решаются конфликты в этом возрасте?

— Да, безусловно. Масса примеров. Но у меня они были не так интересны. Если я мог захватить лидерство без драк, это же не интересно. Поэтому вполне возможно, у меня в подкорке сидит, что случаи с дракой были более яркими.

— Получается, если ты не стремишься стать лидером, драк будет резко меньше? Как у твоего сына, например.

— Если ты не хочешь ничего доказывать, или, например, ты гений, ты можешь доказать все словами, то тебе можно обойтись и без драки. Я сталкивался с людьми, которые могут остановить словом. Но в моем случае, для того, чтобы чувствовать себя комфортно в коллективе вплоть до армии, приходилось использовать кулаки.

— А что ты знаешь про девчачий коллектив?

— Драка в женском коллективе – это нонсенс. Женские коллективы по-другому решают конфликты. Там все сложнее. Больше интриг. Они же как-то доказывают свой авторитет.

— Что делать девочке, которая стоит на линейке в первом ряду и получает щелчки?

— Плакать. Показать, что она беззащитна, не знает, что делать. Кто-то сжалится. И вообще, тут все равно как в драке: видишь, что человек не встает, значит, нет смысла бить. Как правило, слезы – это уже порог. Хотя, если девочка все время плачет, то ее можно дергать, чтобы посмотреть на слезы.

— Девочке в этой ситуации трудно, очень трудно.

— Ты хочешь меня спросить, как помочь девочке? Самый идеальный вариант – найти мальчика, который будет защищать ее и бить других мальчиков. Но вообще, девочку задирают, как правило, если она нравится. Хотя в младших классах девочки еще не интересуют в качестве самоутверждения. Они могут использоваться в качестве… ну… чтобы подносить боеприпасы.

(Мы долго смеемся).

— Вот ты вошел в комнату с детьми. И хочешь предложить свою игру, стать главным. Но у тебя есть конкурент – девочка, которая уже придумала интересную игру.

— Какая цель? Заставить всех играть в свою игру? Или подружиться с девочкой? Вообще, мне кажется, желание в узком коллективе за короткое время всех заставить играть в свою игру – это не совсем правильно. Попытка всех ранжировать и стать самым ярким только всех оттолкнет.

Допустим, у детей лучше игра, чем твоя, тогда нужно принять их условия и победить. А когда ты идешь напролом и хочешь достигнуть только своей цели, не прислушиваясь к мнению других людей и не наблюдая за их реакцией, с тобой не захотят иметь дело. А с девочкой… если она красивая, я бы с ней поиграл…

— Что заставляет детей в начальной школе считать друг друга друзьями?

— Я думаю, искренний интерес. Нужно расспросить человека, послушать его и строить отношения на границе общих интересов.

— Например?

— Если это девочка, у нее, как правило, есть бусы и красивое платье. Вот с этого и надо начинать.

— Предположим, одной девочке нравится два мальчика, которые уже играют, и им классно. Что она может сделать в этой ситуации?

— Ну, надо сесть играть с этими мальчиками. Есть такой вариант?

— Мальчикам хорошо. У них нет такой потребности. Это проблема девочки.

— Мне кажется, ей тогда надо наблюдать, искренне восхищаться, радоваться их победам, дать им возможность почувствовать себя в центре ее внимания. Это то, от чего никто не откажется… Потом они играть без нее не смогут. Ошибка в такой ситуации – предлагать свою игру.

— Если ребенка обманули. Троим хорошо, от четвертого избавляются. Как лучше всего действовать четвертому?

— Я бы не мирился с ними. Если ты не нужен и тебя начинают обманывать и избегать, не стоит навязываться. Когда не получается дружить с ребятами, займись собой. У меня тоже были неудачи, когда двоим интересно, а с тобой – нет, и я спокойно отходил в сторону. Умение работать внутри себя с ситуацией отторжения – тоже хороший жизненный опыт. Напрашиваться – не то, на что стоит тратить свое время.

— Как вести себя новичку в классе?

— Наверное, главное для – это умение управлять интересом к тебе. 40 человек в классе – и все тебя дергают, проверяют. Бах, ударили. Ударить в ответ или нет? Если человек сильнее, то твой авторитет будет сразу потерян. Но ты, навпример, можешь сделать из этого полуштку.
Однажды я пришел в новый класс, был урок волейбола, и тут меня по лицу бьет человек. На самом деле, он промахнулся мимо мяча. Можно было не раздумывая бить в ответ. Но в той ситуации мы смогли понять друг друга и в итоге стали друзьями.
Навыку, как правильно победить, научить невозможно. Если ты объявляешь кому-то войну, ты можешь проиграть. Это надо помнить. Хотя в ситуации проигрыша можно научиться менять точку зрения. Видеть результаты в поражении.


— Самоанализ — подчас непосильная задача для ребенка.

— Большая проблема детских коллективов – когда нет грамотных взрослых, которые бы помогали и регулировали общение. Лидерство от дверей завоевать невозможно, нужны волшебные помощники, опора. Дети относятся к решению ситуации без разума, у них нет жалости, это почти всегда общение примитивное, все на эмоциях, на самолюбии. Что бы ни случилось, ребенок должен знать, что за ним кто-то есть, тогда его становление в коллективе продет легче. Я всегда говорю своим детям: в любой ситуации говори о своей проблеме учительнице или мне.

— Вы с сыном разные, верно?

— Мы такие разные!.. Если говорить о сыне, надо вообще весь наш разговор перечеркнуть. Олегу не важно лидерство, он за него не бьется. Он может легко сказать: у нас в классе сильнее меня вон тот парень. Я такого не мог сказать. И для меня поведение Олега — это пример то ли слабости, то ли силы – я даже не знаю. Ему комфортно в своем статусе. Он 10 лет прожил и ни разу не дрался. Это удивительно.

— А что ему важно?

— Ему важны друзья.

— Что ты ему советуешь? Как обрести отношения, которых он ищет?

— Я говорю ему, что настоящие друзья находятся сами. Дружбу не нужно завоевывать, она приходит неожиданно, в разных местах, это просто… общее стремление душ. Вообще, мне всегда странно давать совет, как завоевать дружбу. Если у меня не получаются отношения с человеком, он мне не интересен.

— А если он интересен?

— М! Тогда — смотреть и восхищаться. Когда не можешь сблизиться с человеком, который тебе крайне интересен, смотри издалека.

— И чем там заняться, вдалеке?

— Книжки читать. Но лично я обычно интересен другим людям, и мне комфортно.

С днем рождения, Борис!
27 августа 2015 года.

Вы читали личный блог Анны Червяковой на Кублоге.