Война миров в трехлетнем возрасте

Три года вы были со своим крохой единым целым. Три года малыш считал вас центром Вселенной и во всем старался подражать вам. И вот в один самый обычный день ребенок серьезно заявляет, что есть не будет, гулять не пойдет, да и слушать вас не станет. Знакомо? Поздравляю! Ваше чадо подросло до так называемого кризиса трехлеток.

Кризис трех лет не обязательно настает именно в этом возрасте. Ребенку может быть от двух с половиной до четырех лет, когда он начинает себя ощущать личностью. Малыш рассматривает себя в зеркало, сравнивает себя с другими. Говорит о себе с помощью «Я». «Я сам», «я хочу!», «я не буду!» — типичные для этого возраста высказывания. В «великолепную семерку» признаков наступления кризиса трехлеток входят негативизм, упрямство, строптивость, своеволие, протест и бунт, обесценивание, деспотизм.

«С негативизмом сталкиваемся, когда ребенок, скажем, отказывается от еды даже если очень голоден, — объясняет Ирина Кимишкез, руководитель психологической службы Центра творческого развития и гуманитарного образования. — Он противоречит вам по любому поводу только потому, что вы – взрослый. Он стал упрямым во всем. Так малыш проверяет границы дозволенного».

Почти так же проявляется строптивость. Только в этом случае ваше чадо вдруг отказывается ложиться в определенное время спать или читать книжки, которые ему нравились ранее. Он становится своевольным и проводит военные действия со всем взрослым миром. В числе противников – мама, папа, бабушки, дедушки и даже милая соседка по площадке. Вот уже любимые игрушки не в радость. Старый друг мишка валяется на полу без лапы. Это значит, что для ребенка эти вещи обесценились. Он начинает диктовать свои условия: что будет есть, в чем пойдет гулять, может ли мама войти в комнату.

Если вы думаете, что, подавляя эти проявления кризиса, вы побеждаете в войне миров, то ошибаетесь. Скорее всего, очень скоро вы поймете, что проиграли все сражение. По словам Ирины Кимишкез, именно в этот период формируются такие важные для человека качества, как воля, гордость, чувствительность к переживаниям других людей и, в конце концов, самооценка. Мы же не хотим, чтобы наш вундеркинд вырос неуверенным человеком? Будем бороться, но с собой.

Психологи советуют мамам и папам (а также – бабушкам, дедушкам) вбить себе в голову, что ребенок – не плохой. Он может совершать неблаговидные поступки, потому что только учится жить. Не навешивайте на малыша ярлыки с оценками. Лучше заочно похвалить его за хороший поступок, чем не заметить его совсем.

«Взрослым необходимо изменить тактику и стратегию общения с ребенком, — продолжает Ирина. – Важно не ломать ребенка и выяснять, чье слово будет последним, а дать ему возможность попробовать свои силы. Скажем, если бы вы были пилотом гоночного болида, вы научились бы управлять, если бы постоянно слышали с соседнего кресла в салоне: «Ты едешь слишком быстро! Не обгоняй эту машину, тихонечко за ней поезжай! Рано тебе еще!». Нет. Так дайте ребенку самому совершить свои ошибки. Хотя и под вашим присмотром».

Следует строго определить вещи, которые нельзя нарушать ни при каких условиях: не играть на проезжей части или не отходить от близких в людных местах. Но таких требований не должно быть много. Во всех других случаях проявите гибкость. Переключайте внимание малыша со, скажем, активной поломки игрушек на чтение интересной книжки. Можно применить прием «давай вместе» — умываться, убирать игрушки, да все, что угодно, хоть снеговика из грязи лепить. Или попросить ребенка о помощи: «У меня не получается выбросить бумажку в урну, помоги мне, пожалуйста». Эксперты говорят, что в таких случаях хорошо действует прием ложного выбора: «Ты будешь кушать кашу из синей или красной тарелки? Ты будешь гулять в парке или на площадке?».

Отдельно стоит сказать об истериках. Для их исполнения нужны зрители. Лишите ребенка аудитории, и он успокоится. Отвернитесь, считайте полки в магазинах (если это произошло в супермаркете), закройте руками глаза. Когда малыш успокоится, не читайте ему нотации. Лучше расскажите, как вы огорчились из-за его поведения, как переживали за него. Хотя специалисты утверждают, чем ярче и динамичнее протекает кризис трех лет, тем гармоничнее будет личность в будущем.

Самое главное – обнимайте чаще своего ребенка. Эксперты подсчитали, что таких обнимашек должно быть от восьми раз в день. Тогда из сегодняшнего монстрика вырастет волевая и самодостаточная личность. Обращайтесь с ребенком как с равным. Пусть ему всего лишь три года, или уже три года, но он заслуживает нашего внимания именно тогда, когда в нем так нуждается. Ведь он пока совершает поступки — как хорошие, так и плохие — чтобы вы его заметили. Пусть ваше внимание будет только положительным, тогда в войне миров не будет проигравших.

Катерина Кулькина